DUBERTIDÍSIMO

Invitación y Reglamento del I Torneo de las Artes Etílicas 2008

2010-12-11T15:33:00.001-08:00

Lo recuerdo y me río. Claro, nadie tenía ganas de reírse al día siguiente de ocurrido el suceso. Lagunas mentales, manchas sanguinolientas y mochilas perdidas caracterizaron aquel domingo 29 de junio del 2008, día posterior al magno I Torneo de las Artes Etílicas 2008 que tuve la dicha de ganar. Lo recuerdo hoy y me da nostalgia -por mi mochila perdida y los momentos vividos- pensar en ello. Aquí, para alimentar la misma, les dejo lo que fue la invitación oficial al evento y el reglamento que, en afán nuestro por cumplirlo a cabalidad, nos mandó literalmente a la mierda.

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Señores:

Se les invita a presenciar el I TORNEO DE LAS ARTES ETÍLICAS a realizarse en los próximos días en las instancias de la Facultad de Letras y CC. HH de San Marcos. El torneo, a modo de las mejores competiciones deportivas, tiene por finalidad hacer de la degustación por el alcohol un arte. Con lo cual avivaremos el espíritu báquico que habita dentro de nosotros. En este correo Ud. encontrará las reglas y fixture del torneo en que 16 participantes beberán hasta la saciedad, hasta la inconciencia, donde uno de ellos se alzará con ochenta soles y el prestigio de ser el bebedor por excelencia de la Facultad.

Para esta ocasión se hizo dos pruebas de Fixture, pero al final el tercero fue el definitivo. Cabe señalar que también se hicieron predicciones y en las tres sólo uno fue el victorioso: JONATHAN CABANILLAS (LITE). Veremos si se cumple la profecía. Sin embargo, verán el GRUPO DE LA MUERTE con sus respectivas FINALES ADELANTADAS. Por favor, reenvíen este correo a aquellos a quienes no les ha llegado la invitación porque esto será una fiesta.

Apoyemos todos a los jóvenes borrachos del hoy porque mañana, tal vez, ya no serán borrachos.

I TORNEO DE LAS ARTES ETÍLICAS

Inscripción por participante: S/. 5 (16 participantes)
Premio: S/. 80
Colaboración por fecha: S/. 4 (Tanto para espectadores como participantes)
Primera fecha*: Viernes 27 de junio (Cumpleaños de Duber)
Final*: Viernes 11 de julio (Cumpleaños de Jair)

Reglas:

- La competencia será entablada en match de 1 contra 1.
- Cada disputa tendrá una duración en promedio de 1 hora.
- Octavos y cuartos de final => 1 hora
- Semifinales y definición de 3er y 4to => 1 ½ horas
- Final => 2 horas
- La bebida oficial será una oferta de Ron Cartavio de 1 litro. A su vez, la competencia contará con vasos marcados con la medida oficial para todos los participantes.
- Cada pelea será divida por rounds. Cada round consta de 3 minutos, en dicho tiempo ambos contendientes deberán beber su copa respectiva sin posibilidad alguna de renunciar al trago.
- Se le permite a cada participante negarse a una sola ronda (comodín).
- El ganador de cada duelo se elegirá de acuerdo a la cantidad de puntos acumulados a su favor.

Puntajes a favor y en contra

Victoria: La victoria consiste en ser el primero en dejar el vaso vacío sobre la mesa o tabla, habiendo bebido todo el líquido del vaso.
- Aquel que finaliza primero en 2, 3 o más sorbos => 2 pts
- Aquel que finaliza primero en 1 sorbo (seco y volteao) => 3 pts
- Ganador de muerte súbita => 5 pts
- Aquel que pida vaso lleno gana 1 punto extra al final del round respectivo. (Gane o pierda)

PD: Al final, los jueces decidirán cuál de los dos participantes está menos ebrioso. A ése => 5 pts

Empate: Si por a o b motivos los contrincantes terminan en el
mismo instante, con una diferencia no mayor a 1 segundo, se determina el
round
en empate. Con empate se concede 1 pt para cada jugador.

Derrota: No se pierden puntos por perder, siempre y cuando no se comentan faltas.

Faltas: Existen diversas maneras de perder puntaje. Son: - Tirar o derramar o dejar trago => -1 pt
- Beber el contenido del vaso fuera de tiempo escatimado => -1 pt
- Vomitar => -5 pts
- Pronunciar “No estoy borracho” más de una vez => -3 pts

PD: Tanto el primer como segundo puntos en contra son acumulables por round.

Descalificación: Con lo cual se le retira del torneo sin mayor lugar a reclamos o amiguismos.
- Vomitar por segunda vez.
- K.O. (A juicio del jurado)
- Rendición.
- Actitud agresiva y/o violenta.

Modo VS

La contienda durará en aproximación una hora. El desarrollo será el siguiente:

I. 10 primeros rounds. (30 min)
II. Descanso de 5 min
III. 7 siguientes rounds. (21 min)
IV. Muerte súbita: Ambos jugadores rendirán una disputa “ping-pon” hasta que uno de los dos caiga o levante el brazo o sea descalificado. (Esta parte no tiene límite de tiempo).

El jurado es el siguiente: Lulú Goldez y Morgana.

* La fecha de los encuentros puede variar de un día para el siguiente; no más.

CUALQUIER DUDA CONSULTE O MANDE SU INTERROGANTE POR CORREO A ESTE E-MAIL.

atte.
El Coordinador

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Nunca supe si el redactor Luis Angel Pardo, José Garay o ambos. ¿Alguien se anima a reavivar el fenecido Torneo?

Más palíndromas

2010-06-29T19:37:00.000-07:00

En una anterior entrada había hablado (escrito) acerca de los palíndromas y de la extraña afición que por ellos siento. Aquí, algunos más de mi inspiración:

Disyuntiva entre usar calzado o pertenecer a la religión judáica:

¿TABAS O SABAT?

Cuidado con las universidades mexicanas:
MANUAL, NO CON LA UNAM

Algunas instrucciones en imperativo e infinitivo:

RASÚRATE, VETAR, USAR

Por favor, mi Lala, hazlo tú sola:

AL ALIMÓN NO, MI LALA

Edipo es conformista:

EDIPO NO PIDE

Seguro Robespierre se lo dijo alguna vez a Marat... en francés, claro:

TA' MARE, MARAT

Parte de diálogo entre deidades egipcias. Neftis dice:

SÍ, SÍ... ¿O NO, ISIS?

Aquí vamos otra vez con la mitología egipcia. Una relación parafílica de causa-efecto:

SI SEMEN AMAS, AMA NÉMESIS

Habitó entre nosotros

2010-06-24T00:35:00.000-07:00

- Fue grande y habitó entre nosotros.

- ¿Jesucristo?

- No, cómo crees. Me refiero a la rata.

(Basado en hechos reales)

Anything!

2010-06-11T21:20:00.000-07:00

No, no me gusta el Mundial y no me reporchen pues no daré explicaciones al respecto. Lo único que tengo que agradecerle es que interrumpirá por dos semanas la insufrible emisión de "Hola a Todos", abominable programa de ATV que carcome mi cerebro en las mañanas de lunes a viernes en la oficina donde hago mis prácticas. ¿Y en casa? Ni en los los fines de semana -días que sí paso en casa- me podré librar de los vítores y las barras a equipos de colores foráneos que ni conozco ni me importan. Mientras en la sala ven la TV, me encerraré en mi cuarto a hacer cosas como esta (aparte de "otras", claro):

Anything (Suburban Lawns)
Interpretación: Duber y Adriana Gonzales*

*: Dedicado a José Garay

La vida es como un gato

2010-05-24T22:20:00.000-07:00

La vida es como un gato que parece una vaca. ¿Qué sentido tiene esto? Ninguno... sólo es un pretexto para colgar este recuerdo de mi infancia.

PD: Te quiero mucho, Adriana.

Palíndromas

2010-04-23T19:22:00.000-07:00

¿Los conocen? Su equivalente en números son los capicúas. Los palíndromas son palabras, frases e incluso poemas enteros que se leen igual tanto de izquierda a derecha como de derecha a izquierda.

Anita lava la tina.

Dábale arroz a la zorra el abad.

¿Los reconocen? Son palíndromas. Así que ya sabe, ex profesor de RM del colegio, las "frases capicúas" no existen. Pero estos palíndromas, a pesar de lo que muchos crean, no son los únicos ni mucho menos los más ingeniosos. Aquí alguna simpática lista de palíndromas de diversas autorías:

A la gorda, drógala.

Ella te dará detalle.

¿Son mulas o cínicos alumnos?

La ruta nos aportó otro paso natural.

Edipo sacar fe de fracaso pide.

Dios, oíd.

Si Tito ya muere de reuma, muere de reuma y otitis.

Odio la luz azul al oído.

Ni nicotina ni tocinín.

Sonreí, Bogart no cede contra gobiernos.

Odiosa, ¿has oído?

¿Acaso comeré mocos acá?

Adán no cede con Eva y Yavé no cede con nada.

La rosa más oral.

Realmente es difícil lograr escribir uno. El mismo Julio Cortázar, aficionado a las palíndromas, declaró haber trabajado hasta el cansancio para construir la frase "Salta Lenin el atlas". Por lo intrincado de la construcción de un palíndroma, puede que muchos de ellos no tengan sentido del todo. Aun así, y robándole 3 horas de dedicación a mis trabajos universitarios, logré escribir algunos. ¡Palíndromas para ustedes, perfectamente aplicables a situaciones cotidianísimas! Los presento ante la sociedad a continuación:

Si te enamoras hasta los jugos gástricos de una mujer que pertenece a un tal David, podrás lamentarte así:

YO SIN DIVA DE DAVID NI SOY

Cuando te encuentres en el puente Dueñas y notes que muchas familias indigentes pronto caerán al barranco debido a la erosión de suelos causada por la excremencia del Río Rímac, señalarás acertadamente:

ACÁ CALA LA CACA

Si estás a dieta y la mesera del restaurante donde almuerzas confunde tu pedido -o tu madre o hermana en casa, según tu nivel de machismo peruano natural-, este será un reclamo ingenioso:

ZORRA, NO COMO CON ARROZ

Esta es una arenga ideal para cuando el sector agrícola haga una protesta en favor de su admisión en las escuelas de comunicación, en la especialidad de comunicación organizacional:

¡AY, AGRO A ORGA YA!

Esta podrá ser una muestra de tu gran espíritu caritativo para con alguna otra persona, siempre y cuando tengas algún negocio cuyo nombre o razón social sea Reconocer -suena a compañía financiera, ¿qué esperas para fundar tu propia financiera y empezar a usar este genial palíndroma?-:

YO DEL RECONOCER LE DOY

Un palíndroma causa-efecto. Claro, necesitarás fuertes lazos con la mitología nórdica si quieres decir:

ODÍN LEE, RECONOCERÉ EL NIDO

¿Quién los lee? ¡Ahora tienes la respuesta perfecta!:

LOS LEE EL SOL

Y por último... cuando aprendas a cocinar rico y te pregunten: "¿Cuál es ese condimento que utilizas en tus tan ricos platillos?", responderás:

LA SALADA, LA SAL.

Todos podemos escribir palíndromas, es un ejercicio desesperante pero entretenido. Anda, coje tu papel y tu lapicero Faber Castel 34. ¡Ni se te ocurra trabajarlos en word! Necesitas tener la satisfacción de haber llenado decenas de hojas -adiós media hectárea del Amazonas- que tendrán como reversible y único resultado a tu primer palíndroma.

La Vida Moderna de Duber - primer capítulo

2010-04-23T19:16:00.000-07:00

Este primer capítulo de mi ¿reality? fue realizado ya hace mucho. Sin embargo, no había notado que no lo había posteado. Se titula "Cómo sobrevivir todo un día con S/. 5".

La mitad de mi primer sueldo

2010-04-06T22:50:00.000-07:00

FUT

2010-03-19T22:18:00.000-07:00

Se acercó al rectorado y tramitó una constancia de no adeudar dinero a la Universidad. La sacó a crédito.

"Hurto" de Omar Vallejos

2010-03-19T21:58:00.000-07:00

Un cortometraje del buen Omar. Mi debut en la comedia y mi perpetuidad en los papeles marginales.

2010-03-10T21:34:00.001-08:00

Te llamé, no estabas.

No estás.

Hoy le encontré gusto al cigarro

2010-02-28T14:59:00.000-08:00

Revisando archivos viejos de mi PC, me di cuenta de que hoy es mi segundo aniversario de fumador. Sí, ¡hoy cumplo dos años de haber probado mi primer cigarrillo! Fue bien rico, y fue en circunstancias nada agradables. ¿Como me di cuenta? El día de mi primer Premier escribí esto, se los dejo:

HOY LE ENCONTRÉ EL GUSTO AL CIGARRO

Martes veintisiete de febrero del dos mil ocho. Como las once y media.

Luego de numerosos y frustrados intentos por hallar un atisbo de satisfacción y aceptación social en este canuto de papel relleno de cáncer, lo logré. Experimenté este gustito a vuelo y bienestar del que me había hablado el pelao’, mi papá (fumador empedernido, por cierto). Digo “aceptación social” porque varias veces fui tildado de mongolo y falto de virilidad por rehusarme a llevar a cabo tan milenario y cotidiano acto: fumar. Bueno, no hay mejor remedio que los desengaños, ¿no? Y un desengaño más en la vida me impulsó hoy a robarle un puchito de Premier a mi papá, a prenderlo y a tragarme el humo este. Creo que aprendí a golpear, solo espero no volverme un vicioso. No me imagino perder la facultad de palpar con la totalidad de mis papilas el sabor de los platillos más exquisitos. Bueno, ahorita tengo en la boca un saborcito amargo, sabor a tabaco y cólera. Hablo del cigarro porque me socorrió en un momento ya repetitivo en mi existencia: el hecho de darme cada vez más cuenta que mi madre necesita ayuda psicológica. De verdad sentí muy rico esto de chupar y contener dentro de mí el vaho del cigarrillo. ¿Será este el inicio de mi etapa de fumador? Quien sabe. Hace algunos años esto me habría preocuopado y escandalizado. Pero ahorita no me importa, ya hay muchas cosas cuyo transcurso no me inquietará más. Y el adquirir nuevos vicios y afirmar los ya existentes forma parte de esta lista, lista que irá acrecentándose con el tiempo. Estoy seguro. Quiero que sea así. Quiero dejar de preocuparme por tantas cosas que joden aquí dentro y que no logro escupir. Bueno, para dejar de pensar en ellas tengo que expectorarlas y tengo la impresión de que el cigarro me ayudará en esta empresa (¡Pero con moderación, eh!). ¡Bienvenido, cigarro!

¿Moderación? ¡Para maricas! Lo leo ahora y me río, pero me asusta ver que algunas cosas no han cambiado.

Ciego

2010-01-24T15:56:00.000-08:00

No hay peor ciego que el que no quiere ver... y no hay mejor ciego que el que se toque una de The Doors.

Romántico

2010-01-22T08:44:00.001-08:00

Él: Hoy te la meto hasta el fondo.

Ella: ¡Eres un vulgar sin remedio! ¿No podrías ser un poco más romántico?

Él: Está bien, está bien... a la luz de la luna, hoy te la meto hasta el fondo.

Sobre la existencia y muerte de Papá Noel

2009-12-23T08:42:00.000-08:00

1. Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que sólo Papá Noel conoce.

2. Hay unos 2.000 millones de niños en el mundo, considerando únicamente a las personas con menos de 18 años, pero dado que Papá Noel no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total; unos 378 millones según las estadísticas mundiales de población. Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares, suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien.

3. Papá Noel dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra. Se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico, esto significaría 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Papá Noel tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas esté distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra -lo cual es falso pero puede valer para los cálculos-, habría 1,2 Km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Papá Noel se mueve a unos 1.000 Km/s., 3.000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km/s. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km/h.

4. La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un juguete de tamaño mediano (0,9 Kg), el trineo transportará unas 321.300 toneladas, sin contar a Papá Noel, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la Tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga, sin contar el peso del propio trineo, a unas 353.430 toneladas.

5. 353.000 toneladas viajando a 1000 Km/s. crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza, absorberá 1 trillón de julios de energía por segundo (cada uno). En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Papá Noel, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Papá Noel pesara 120 Kg, lo cual es incluso demasiado delgado, sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg.

Por consiguiente, si Papá Noel existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaGracias a Waldo Fonseca por haberme enviado esto hace 3 años.

5 razones que me hacen odiar la Navidad

2009-12-11T06:39:00.000-08:00

¿Por qué odio la época de navidad?

1. Porque hace que la cajera de METRO y los compradores de la cola me odien todavía más cuando digo que no quiero donar mis 3 céntimos de vuelto.

2. Porque las multicolores y musicales lucecitas ventaneras carcomen mis tímpanos y dilatan mis pupilas.

3. Porque me obliga a proferir la frase "Feliz navidad" a diestra y siniestra. ¿Y si no te deseo una feliz navidad? ¿Y qué tal si no te deseo la felicidad, maldito vecino que pones reggaeton a la hora del desayuno y el almuerzo?

4. Porque los intercambios de regalos siempre son de "mínimo 20 soles".

5. Porque me lleva a realizar (y a grabar, colgar en Youtube y postear) cosas como esta:

Urólogo

2009-11-27T05:53:00.000-08:00

- ¿Qué es un urólogo?

- Es un huevón que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese mamado.

El Día Internacional del Hombre

2009-11-21T05:49:00.000-08:00

A propósito de la entrada publicada por Juan Pablo Orlando acerca del Día Internacional del Hombre, enumero una serie de razones personales que ratifican la necesidad de extender las celebraciones por este importante día, institucionalizado el 19 de noviembre de 1999. Los argumentos que refrendan su creación y difusión convencerían hasta a la más extremista de las feministas del Centro de la Mujer Peruana Flora Tristán (Cintya Malpartida).

1. ¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan sin chistar? El abnegado hombre.

2. ¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo y debe soportar los gritos en plena oreja? El sacrificado hombre.

3. ¿Quién levanta los pies cuando están encerando el piso o barriendo? El considerado hombre.

4. ¿Quién va vestido de negro al matrimonio? El estúpido hombre.

5. ¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por gritar “¡Ya llegué, ábreme la puerta!” cada vez que llega a la casa? El dulce hombre.

6. ¿Quién se expone a una úlcera de la rabia cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, la comida caliente, los niños cambiados, la ropa lavada y planchada, la cocina limpia, el refrigerador con cervezas, la cocina bien surtida, los recibos de los servicios en la mesa y a la mujer en actitud complaciente? El incomprendido hombre.

7. ¿A quién le toca exponerse a que le roben o apuñalen en un bar de mala muerte o en el amanecer en una fría vereda cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está dormidita en la camita bajo techo? Al desprotegido hombre.

8. ¿Quién es el que a pesar del cansancio y el estrés, nunca podría fingir un orgasmo? El sincero hombre.

9. ¿A quién le toca trabajar para pagar el montón de dinero al que asciende el recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace sino usar electrodomésticos por horas a diario? Al paganini del hombre.

10. ¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a Su Alteza la da pavor? El valiente hombre.

11. ¿Contra quién se la agarran cuando uno llega con lápiz labial en la camisa? Contra el incomprendido hombre (¿es que acaso uno no puede tener un amigo que trabaje de payaso, eh?)

12. ¿Quién tiene que afeitarse todos los días? El pobre hombre... bueno, y la suegra.

14. ¿Quién manda en la casa? La suegra, la mujer, la hermana, la cuñada, la sirvienta, el perro y hasta la vecina del abrumado hombre.

16. ¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta y se viste en menos de diez minutos? El comprensible hombre.

17. ¿Quién tiene que aguantarse las típicas escenitas de: “¡Ya no eres el mismo!”, “No me vas a salir esta noche con lo de que estás cansado, ¿verdad?”, “Ese pelo no es mío”, “¡Me voy a la casa de mi madre!”? El resignado hombre.

18. ¿El nombre de quién es el que está en los recibos de los servicios básicos, el directorio telefónico y el título de la casa? El del testaferro del hombre (uno figura pero la que manda es otra)

Por esto y muchas cosas más, ¡VIVA EL DÍA DEL HOMBRE!

Te la dedico

2009-11-18T09:31:00.000-08:00

Jamás lo hubiera creído de ti, Jara.

PD: Ilusos, no hagan clic a los links que les manden en el msn a menos que sepan realmente que son seguros, que me cagan la máquina y la cabeza.

Vida Pasajera

2009-10-06T01:15:00.000-07:00

Ese toro maldecido maypiñataq kanki (Ese toro maldecido, ¿donde ya estarás?)
Q´usñi toro maldecido maypiñataq kanky (toro cenizo maldecido, ¿donde ya estarás?)

Urqun q´asan machkasqapas manaña tarina (por las abras te busco y no te encuentro)

Adiós juventud, vida pasajera... de tanto florecer te vas marchitando.

Adiós juventud, vida pasajera... de tanto florecer te vas marchitando.

Esos tus ojos ayer me miraban, esos tus labios ayer me besaban.

Mañana más tarde mirarán a otra, pasado más tarde besarán a otra.

Fotografías: fiesta del Santiago (Huancayo) / 24, 25 y 26 de julio del 2009
Texto: Vida pasajera (Toril tradicional) / Adaptación: La Sarita

Limaná, tu Citrus Punch

2009-09-29T07:37:00.000-07:00

Comercial grabado en octubre del 2007 para el curso de relaciones públicas de la E. A. P. de Comunicación Social, UNMSM. No sé porqué sacamos 20. ¡Ah, ya recuerdo! Es que el profesor era Marino Bueno.

¿Sexo o masturbación?

2009-09-22T22:00:00.000-07:00

- Y tú, ¿qué prefieres? ¿tener sexo o hacerte una paja?

- Tener sexo, sin duda.

- ¿Y por qué?

- No sé, conoces gente.

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaBasado en hechos reales.

¡Los cuentitos de CANAL 7!

2009-09-17T14:12:00.000-07:00

Mucho antes de que TV Perú (antes TNP) sacara cada 15 minutos el fofo rostro de Alan García anunciando "más obras", en este canal se emitían programas ideados pr el sistema educativo japonés de los años 70. Si hay UNA SOLA COSA EN EL MUNDO que tengo que agradecerle al criminal gobierno de Alberto Fujimori -si es que fue suya la iniciativa- es el haber emitido los programas con los que crecí. Youtubeando de madrugada encontré algunas de estas historias (aunque con doblaje español, lo siento). A ver si las recuerdan:

MOMOTARO, EL NIÑO MELOCOTÓN (Yo me creía Momotaro, ¿ustedes no?)

EL CAZADOR Y EL PESCADOR ("¡Marea alta, marea altaaaaaaaaaaaaaaaa!")

THUMBELINA, LA PEQUEÑA NIÑA FLOR (Yo odiaba a esos sapos malditos y al topo ciego)

LA PEQUEÑA VENDEDORA DE CERILLAS (La niña de los fósforos. "Abuelita, abuelita..." T_T )

LA PRINCESA SIRENA (Mi favorito, sin duda. ¡La verdadera historia de la sirenita!)

¿Prefieres no recordar la infancia? ¡Recuerda!

Gracias a ohhjessy por los vídeos.

¡Viva La Colifata!

2009-09-12T14:35:00.000-07:00

"¿Puede un loco llegar a un trato con un cuerdo?"

Seguramente que varios de ustedes -y me incluyo- piensan que el 99% de radioemisoras locales están llenas de locos, idiotas, re-gue-trasados mentales y gordos empresarios de la cumbia que no les importa repetir una canción 127 veces en un día mientras eso signifique más réditos aunque ello cause la peor tortura para quienes viajamos en combi. Bueno, en Argentina hay una radio en FM muy especial que sí está llena de locos, se trata de LT22 Radio La Colifata, la primera emisora radial en el mundo en ser conducida por pacientes psiquiátricos. Esta peculiar entidad pertenece al hospital neuropsiquiátrico José T. Borda y nació por iniciativa del lic. Alfredo Olivera en 1991, cuando éste era aun estudiante de psicología.

La radio permite a los internos reconstruir el uso del lenguaje (...) cuya pérdida es uno de los elementos asociados a las psicosis así como modificar la idea de que los internos psiquiátricos son gente peligrosa (...) y mejorar la comprensión del problema de la demencia. En resumen, es una poderosa herramienta que ayuda al "loquito" a reinsertarse en la sociedad. Interesante, ¿no?

Para apoyar a La Colifata en su loca tarea, a los encargados no se les ocurrió mejor idea que convocar a Manu Chao y producir un interesante material discográfico que combina algunas de las mejores grabaciones de la radio con la música a la que Manu nos tiene acostumbrados. El disco lo pueden descargar gratuitamente de http://www.vivalacolifata.org/. De todas maneras, aquí se los dejo.

¡Escuchen, disfruten, piensen y consideren qué tan locos pueden estar los internos de un manicomio!

Viva La Colifata - Les Colifatos et Manu Chao

¡Urgente! Vendo celulares

2009-09-12T14:14:00.000-07:00

¡Hola a todos!

Tengo tres celulares que no estoy usando y como necesito dinero URGENTEMENTE, los estoy vendiendo. Si le interesa a alguno de ustedes, se los dejo súper baratos.

AL FINAL DEL POST ADJUNTO LAS FOTOS DE LOS CELULARES, CUALQUIER COSA ME PASAN LA VOZ. PRECIOS A TRATAR. LOS EQUIPOS SE ENCUENTRAN EN BUEN ESTADO.

Los celulares son los siguientes:

1. Un NOKIA prácticamente nuevo con cámara de alta resolución.

2. Un NOKIA modelo algo antiguo, pero tiene cámara fotográfica y vibrador.

3. Un ERICSSON con juegos.

Si no quieren ninguno, no hay problema... tan amigos como siempre. Se los agradeceré infinitamente pues necesito DINERO EXTRA.

¡Saludos a todos!

1. Un NOKIA prácticamente nuevo con cámara de alta resolución:

2. Un NOKIA modelo algo antiguo, pero tiene cámara fotográfica y vibrador.

3. Un ERICSSON con juegos.

Garfield perturbador

2009-09-06T15:36:00.000-07:00

"Amigo es quien puede ayudarte..." ¿Recuerdan el opening de Garfield todas las tardes en canal 7, allá por los años 90? Pues oigan esta versión re-masterizada.

Jardín de Letras

2009-09-01T22:06:00.000-07:00

Recuerdo mi examen final de introducción al arte, curso que llevé en el primer ciclo de la carrera. El eximio (o tal vez deba decir ex simio) Octavio Santa Cruz preguntó: "¿Cómo defines el edificio de tu facultad?". Recuerdo que ese examen me llegó al pincho y ante esa interrogante contesté algo que exaltaba el jardín de la facultad. Claro, no era en serio... el pasar de los ciclos me ha hecho concluir que no estaba equivocado y que Letras, sin su jardín, no sería Letras.

Recientes informaciones oficiales confirman lo que ya se veía venir desde la llegada de tanta gente indeseable a nuestro histórico y bienamado jardín de la facultad de letras. Por resolución del decanato, el área verde ha sido declarada zona restringida para todo mortal -el vigilante de la facultad es una especie de zombie inmortal, así que no cuenta- a partir de las 18:00 horas del día... de todos los días. ¿La razón? Pues al parecer el consumo de alcohol en nuestro pasto ha llegado a niveles incontrolables -vaya novedad- y la presencia de beodos en las instalaciones de la facultad es ya escandalosa. "¡Pero si todos toman en la universidad!", podrán decir. Lo cierto es que desde algunos meses no éramos sólo nosostros quienes burlábamos la "seguridad" del acceso al campus para tomar por asalto el jardín con botellas de licor, sino también gente de toda la universidad. Otro factor importante y detestable es la gente que no tiene reparo en interrumpir la tranquilidad y las clases de otras personas con sus gritos mientras liba en la facultad -entiéndase cachimbos y gente que cree que sigue en el colegio-.Es por eso, queridos amigos, que hago un llamado a su conciencia y si alguna vez se levanta esta medida -que me tiene las pelotas hinchadas-, piensen en estas tres máximas:

SI VAN A TOMAR EN EL JARDÍN DE LETRAS, NO HAGAN BULLA. ES DECIR... NO HAGAN BULLA, MIERDAS.

SI VAN A TOMAR EN EL JARDÍN DE LETRAS, LLÉVENSE SU BASURA Y A SUS BASURAS CONSIGO.

SI VAN A TOMAR EN EL JARDÍN DE LETRAS, SEAN DE LA FACULTAD DE LETRAS.

A propósito del tema, me gustaría compartir con ustedes estas fotos en el jardín. Vamos, no todo en él ha sido trago, ¡ah que sí!:

1. La Negra.

2. No es un beso negro... es un abrazo, negro.

3. Clara y su almuerzo sin carnes rojas.

4. El tatuaje de Reina.

5. Fuerzas especiales Ginyu.

6. El árbol.

7. El árbol se alienó.

8. El árbol de persianas transgénicas.

9. This is the end, my beautiful friend. This is the end, my only friend...

Apagón

2009-07-08T08:08:00.000-07:00

[EN CASA DE DUBER, 5:00 A.M.]

- ¡Apagón!

- Muchachos, hay 2 posibilidades: o volamos los plomos por tanta música o el apagón es en todo el mundo.

Chacalón, a quince años de tu muerte... aún no has muerto

2009-06-24T22:36:00.000-07:00

Hace dieciséis años se marcó un hito en la historia de nuestra cultura popular, hace quince años que una parte del Perú conoció a un hombre que en realidad era ya conocido, muy conocido por la masa migrante provinciana y limeña… hace quince años murió Lorenzo Palacios Quispe, Chacalón. Los sectores socioeconómicos más encumbrados de nuestra capital quedaron anonadados y hasta horrorizados aquel veinticuatro de junio de 1994, en que decenas de miles de personas se volcaron a las calles y abarrotaron el cementerio El Ángel para darle lo que ellos consideraron su “último adiós” a este singular personaje. Gente de San Isidro y Miraflores no comprendía la realización de aquella frase tan mencionada en los distritos populares de Lima: “Cuando Chacalón canta, los cerros bajan”…también bajaron cuando murió. Este gran colectivo no sólo estuvo formado por pirañas y faites como muchos piensan, sino también por vendedores ambulantes, madres solteras, huachimanes, emolienteros, lustrabotas y cargadores de La Parada; seres que sólo en Chacalón encontraron un aliciente para su tristeza y un aliento para su madrugador y diario trabajo. Y es que esta fue la gente para la que vivió Chacalón, la fauna en que le tocó desenvolverse desde niño, cuando nació y creció en el sinuoso pasaje Bondy de el cerro San Cosme en el distrito de la Victoria, punto de encuentro capitalino para tantos migrantes de nuestra sierra en los albores de la década del 50. Y fue precisamente San Cosme quien lo convirtió en uno de los precursores de la música chicha, género que en la formalidad es una mezcla de la cumbia colombiana y el huayno peruano, pero que fue enriquecido con acordes rockeros y percusiones propias del son cubano, ritmos que el mismo Chacalón conocía y admiraba.

Despreciable música para delincuentes según unos, fenómeno social para otros, estilo de vida para otros tantos... simplemente Chacalón para miles, esos miles que lo acompañaron hasta la tumba a ritmo de esos acordes tan urbanos. Es difícil hablar de él y su música sin subjetividades, pero lo cierto es que hoy este tema ha trascendido hasta escalas inimaginables en décadas pasadas. El fenómeno Chacalón ha devenido en distintas corrientes musicales que hoy empiezan a ser aceptadas pos todos los estratos sociales de nuestro país, es objeto de estudio para sociólogos y antropólogos y motivo de alegría para quienes consideramos que una canción va mucho más allá del encasillamiento social. Después de todo, cultura es toda creación humana y hay que saberla analizar y por qué no, apreciar.

Seguro Chacalón no sabía que iba a ayudar tanto en la conformación de un numeroso grupo emergente que en nuestros días representa una gran fuerza social y económica. Hoy, a quince años de su muerte causada por la diabetes y el cansancio de tantos conciertos, Chacalón sigue cantando a sus seguidores y amenazando a quienes recién empiezan a saber de él:

EL DÍA EN QUE YO ME MUERA, DEL CIELO BAJARÁN NUEVOS CANTADORES… Y ASÍ CHACALÓN Y LA NUEVA CREMA NUNCA MORIRÁN.

Vamos a comprar un libro

2009-04-29T22:17:00.000-07:00

[EN UN PUESTO DE LIBROS DEL JR. QUILCA]

- Señora, ¿tiene La Galaxia de Gutemberg?

- No... ¡pero tengo Los Viajes de Gulliver!

Opiniones Informativas

2009-04-20T22:11:00.000-07:00

¿Quién dice que el periodismo es o debe ser objetivo? Esta podrá ser una sentencia reiterada en todos los manuales de la profesión, pero lo cierto es que la objetividad es sólo una idea a la hora de redactar. Desde el momento en que un editor elige una noticia y no otra para determinada sección de un diario ya muestra cierta preferencia, un sesgo. Así, todos estamos sujetos a captar una parte del redactor en cada nota que leamos, ya sea informativa, interpretativa o de opinión. Es curioso mencionar estos campos tan estrictamente delimitados en lo que atañe a la prensa peruana o al menos a ciertos medios escritos de comunicación. Por más que exista la página editorial donde se vierten las opiniones de los principales columnistas, a diario –y en los diarios- somos testigos de cómo se mezcla simple información con posturas que buscan dirigir al lector hacia la línea seguida por el diario. Basta con observar el titular del diario LA RAZÓN del día domingo 13 de abril del presente año: Trece muertos para celebrar condena a Fujimori. Pasa directamente de la nota informativa a la conjetura de la posible causa del tema, conjetura que como todos sabemos, fortalece la línea que este diario propugna. Al analizar la ampliación, notaremos que toma como fundamentación una encuesta realizada al congresista Carlos Raffo –envalentonado defensor del Fujimorismo- y el gral. (r) Germán Parra, columnista de opinión de dicho medio. Si tomamos en cuenta el nivel de lectura de muchos peruanos, podemos pensar que esta “información” será tomada como cierta, causando así una confusión y una homologación entre lo que ocurre y lo que se opina de lo ocurrido. LA RAZÓN exige las pruebas que sustentan la sentencia contra su líder, ¿tienen ellos pruebas que fundamenten el titular de su edición del último domingo? Es evidente que no, basta con revisar sus páginas. Así, este ejemplo no es el único en su “género”, género híbrido entre la opinión personal o sectaria y la verdadera información. ¿Pedirles más seriedad en el tipo de información que se emite? Podríamos ser acusados de atentar contra la libertad de expresión, no queda sino fortalecer el combate de opiniones contra opiniones y no de opiniones contra opiniones informativas.

Prohibido pintar

2009-04-13T23:59:00.000-07:00

En la ciudad de Puno han encontrado al fin la solución definitiva para frenar a tanto graffitero desadaptado que amenaza con "decorar" las paredes de nuestro entorno. A ver, Municipalidad de Lima, si te pones las pilas...

"¡Mira, son jóvenes!"

2009-04-01T22:49:00.000-07:00

Eran casi las 9:30 de la noche. Caminaba por inmediaciones de San Marcos con Jair, Pablo, un cigarrillo entre los dedos y algo de alcohol barato en la sangre. Hablábamos sin reparo de cuanto tema se nos ocurría, cuando de pronto, un infante de no más de 5 años nos miró y sentenció contundentemente con el dedo índice apuntándonos:

"¡MAMÁ, MIRA! ¡SON JÓVENES!"

¿Qué habrá querido decir?

¿Floripondio?, ¡sí! ¿Peruano?, ¡sí!

2009-03-23T00:57:00.000-07:00

En más de una ocasión he tenido ganas de experimentar la sensación que produce en el cuerpo y la mente la escencia de una planta que fácilmente se encuentra en los jardines de Lima -y sobre todo de San Marcos-: el floripondio o chamico. Por fuentes cercanas he sabido que la sustancia de esta planta genera alucinaciones verdaderamente extraordinarias en quien la prueba -¿verdad, José Luis? En el afán de informarme sobre la naturaleza de esta planta, encontré un breve pero interesante artículo que nos habla sobre su origen y usos comunes. Ahí lo dejo, mientras reuno el valor y a un grupo de personas que guste acompañarme en tal empresa.

¿SABÍAS QUE EL FLORIPONDIO ES UNA PLANTA DISEÑADA POR SHAMANES?

Fuera del Perú es conocido como floripondio o trompeta de ángel. En nuestro país se le denomina desde tiempos preíncas como “campanchú”. Pero en todo lugar se sabe que esta planta tiene usos alucinógenos. En manos expertas puede servir para curar diversos males como el asma o problemas nerviosos. En manos irresponsables puede provocar lesión cerebral irreparable. Los investigadores han llegado a algunos acuerdos respecto al campanchú. El primero, que es de origen sudamericano, encontrándose principalmente en los Andes. El segundo, que esta planta es un híbrido domesticado para usos shamánicos; y la tercera, que no hay floripondio en estado silvestre. En conclusión, los curanderos y shamanes andinos diseñaron esta planta para sus misteriosos usos rituales.

El campanchú o floripondio pertenece a la familia de las Solanaceas, y al género de las Brugmansias. En el Perú existen tres de las cuatro variedades encontradas en América, las Datura cándida, Datura áurea y Datura sanguínea. Los shamanes la ofrecen a gente agonizante como preparación del alma ante la muerte, siempre que se tome de forma libre asumiéndolo como una transición jubilosa y no con miedo.

aaaaaaaaEnciclopedia ¿Sabías que...?, LA REPÚBLICA División editorial - 2003

¿Alguien me acompaña?

¡Alto a la Guerra Nuclear!

2009-03-19T01:18:00.001-07:00

Exhorto a las autoridades pertinentes hacer lo posible para detener los experimentos con armas nucleares. ¿No se dan cuenta de todo el daño que pueden causar? ¿No se dan cuenta de que los pulsos electromagnéticos de dichos artefactos pueden dañar mi colección de cassetes?

¿Por tu mal error? Que hable Denegri

2009-03-17T00:56:00.000-07:00

aaaaaaA fin de dilucidar la cuestión planteada en la anterior entrada, decidí consultar con el gramático, sexólogo y crítico de literatura, el genial Marco Aurelio Denegri. Le escribí un correo electrónico planteándole los puntos que ya expuse y que me hicieron pensar en la maldad y la bondad de nuestras acciones. Esta fue su respuesta:

aaaaaaPedir –o incluso simplemente esperar– diligencia gramatical de los letristas chichescos es tan inútil como pellizcar vidrio o reconvenir a Pancho Villa por su famoso exabrupto: “El que no está conmigo está sinmigo.” Hay un vals que cantan Los Embajadores Criollos y que en una de sus partes dice: “maligno es mi mal”.

aaaaaaSi la música chicha fuera gramaticalmente correcta, entonces no sería música chicha. En nuestra propia valsística hay muchos dislates. Por ejemplo, en un vals que canta Cecilia Bracamonte se dice, entre otras cosas, “ya no habrán días de inverno”, en lugar de “ya no habrá”.

aaaaaaAl parecer, a Chacalón jamás se le ocurrió pensar en la ambivalencia del proceder de la gente. Bueno, ¿qué se va a hacer? Cada uno interprete lo que oiga según le parezca.

Lo reitero: ¡Gracias, Chacalón!

"Por tu mal error..."

2009-03-17T00:48:00.000-07:00

aaaaaaLa cantidad de errores gramaticales, barbarismos y redundancias en la música popular es apabullante. ¿Recuerdan alguna de esas horripilantes canciones de La Mega y Nueva Q? Aquí algunos ejemplos:

“Nunca es tarde, rehaceré mi vida…” (Kaliente – Vete de mí)

“Un mal recuerdo yo la viví…” (Delfín Quishpe – Torres Gemelas)

“Le he prohibido a mis ojos que no te lloren más…” (Armonía 10 – Juraré no amarte más)

aaaaaaLa lista podría abarcar cantidades industriales de ejemplos de este tipo. Uno de mis cantantes favoritos, Lorenzo Palacios Quispe “Chacalón”, incurre -o incurrió- más de una vez en estos; no obstante es uno de los más grandes músicos que he oído. Sin embargo, uno de ellos me llamó mucho la atención: “Ahora me quedo triste y solitario, sin amar, sin querer a una mujer por tu mal error…” ¿Es que acaso existen los buenos errores? Mucho se le critica a la chicha el carecer de profundidad y sentido en sus letras. Sin embargo, este estribillo me hizo pensar si realmente existen los malos -y los buenos- errores. Es fácil decir que muchas veces el bien se esconde detrás del mal, tal como dice Monterroso en Monólogo del Bien, una fábula que he posteado anteriormente.

aaaaaaPero, ¿cuántas veces nos ha pasado? Puedo decir que he sido testigo de esta paradoja en contadas ocasiones de mi existencia. Volviendo a la línea “chacalonera”, ¿Es en verdad admisibe hablar de malos y buenos errores? ¿Acaso un acto de consecuencias favorables no deja de ser un error para convertirse en un acierto? ¿Cuándo se puede decir que un error es conveniente? “Esto está mal”, “No debió pasar”, “No sé si esté bien” son algunas frases que ejemplifican esta cuestión y que seguramente muchos hemos escuchado o proferido. Sólo las circunstancias y el tiempo pueden decirnos si lo que hacemos será conveniente o contraproducente. ¿Acertó realmente el autor de esta canción en un dilema sobre el accionar humano o es un claro ejemplo de la incapacidad para escribir de mucha gente? Qué más da, luego de escuchar a papá Chacalón, cavilo sobre mis “malos” errores y me reafirmo en los “buenos”. ¿Algún ejemplo? Tal vez lo narre luego. Hay ocasiones en las que me gusta errar.

¡Gracias, Chacalón!… por tu música y por tu “riqueza léxica”.

Monólogo del Bien

2009-03-16T23:40:00.001-07:00

aaaaaa“Las cosas no son tan simples”, pensaba aquella tarde el Bien, “como creen algunos niños y la mayoría de los adultos.”

aaaaaa“Todos saben que en ciertas ocasiones yo me oculto detrás del Mal, como cuando te enfermas y no puedes tomar un avión y el avión se cae y no se salva ni Dios; y que a veces, por lo contrario, el Mal se esconde detrás de mí, como aquel día en que el hipócrita Abel se hizo matar por su hermano Caín para que éste quedara mal con todo el mundo y no pudiera reponerse jamás.”

aaaaaa“Las cosas no son tan simples.”

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaAugusto Monterroso.

Monólogo del Mal

2009-03-16T23:33:00.000-07:00

aaaaaaUn día el Mal se encontró frente a frente con el Bien y estuvo a punto de tragárselo para acabar de una buena vez con aquella disputa ridícula; pero al verlo tan chico el Mal pensó:

aaaaaa“Esto no puede ser más que una emboscada; pues si yo ahora me trago al Bien, que se ve tan débil, la gente va a pensar que hice mal, y yo me encogeré tanto de vergüenza que el Bien no desperdiciará la oportunidad y me tragará a mí, con la diferencia de que entonces la gente pensará que él sí hizo bien, pues es difícil sacarla de sus moldes mentales consistentes en que lo que hace el Mal está mal y lo que hace el Bien está bien.”

aaaaaaY así el Bien se salvó una vez más.

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaAugusto Monterroso.

Acerca de la Fiesta de la Virgen de la Candelaria

2009-02-13T23:47:00.000-08:00

Cuando la historia, la religión y la sinuosa mente humana convergen

religión. (Del lat. religĭo, -ōnis).
1. Conjunto de creencias o dogmas acerca de la divinidad, de sentimientos de veneración y temor hacia ella, de normas morales para la conducta individual y social y de prácticas rituales, principalmente la oración y el sacrificio para darle culto.
2. Virtud que mueve a dar a Dios el culto debido.
3. Profesión y observancia de la doctrina religiosa.
4. Obligación de conciencia, cumplimiento de un deber.
RAE (Vigésimo segunda edición)

“No te harás estatua ni imagen alguna de lo que hay arriba. En el cielo, abajo, en la tierra, y en las aguas debajo de la tierra. No te postres ante esos dioses, ni les sirvas, porque yo, Yavé, tu Dios, soy un Dios celoso. Yo pido cuentas a hijos, nietos y biznietos por la maldad de sus padres que no me quisieron.”
LA BIBLIA (Ex 20, 4-5)

De ambas premisas podemos extraer muchas conclusiones; trataré de esbozar algunas tomando como referencia también ciertos pasajes de mi reciente visita a la ciudad de Puno para la tan famosa y colorida fiesta de la Virgen de la Candelaria. Esta gran celebración -que abarca dos semanas completas, generalmente del 1 al 15 de febrero- data desde el siglo XVII, cuando el Conde de Lemos funda la ciudad de San Borromeo de Puno a orillas del lago Titicaca, el 4 de noviembre de 1668. Esto, tras acudir al altiplano para pacificar las constantes batallas por la posesión de la mina de Laykakota. Tras lograrlo, visitó el santuario de Copacabana -actual Bolivia- y proveyó a la nueva ciudad de una imagen análoga a la que aquí se veneraba, la de la Virgen María. Asimismo, la devoción por la Mamacha Candelaria se consolida como tal tras la rebelión del cacique Tupac Amaru en 1780, cuando su derrota en Puno fue hábilmente asociada con la imagen de la virgen y obviamente, con la de la llamada evangelización. Una vez más el catolicismo usó sus íconos para posicionar en la mente de los naturales la idea de la supremacía de Cristo sobre la de las "idolatrías" andinas.

Desde este suceso se establece el 2 de febrero como el día de la Virgen de la Candelaria y cada año hasta el día de hoy, los aprestos para dicha celebración aumentan y además asombran a cuanto turista visita Puno para estas fechas. Multitudinarias comparsas de danzantes y músicos recorren las calles de Puno; acompasadas por la percusión, los vientos, los rezos, el incienso e interminables ríos de cerveza. Es cierto que en la actualidad la fiesta es una perfecta muestra del sincretismo religioso en los Andes -además de ser la máxima expresión folklórica del Perú- pero, ¿no se trata en el fondo de una veneración católica? Esta doctrina no señala precisamente que los fieles, para mostrar la devoción y el fervor, deben embriagarse hasta el hartazgo, generar encarnizados conflictos por la dirigencia de la fiesta o convertirla en una linda vitrina de promoción turística.

Si bien es cierto que cada pueblo -teniendo en cuenta su idiosincracia e historia- tiene sus formas de vivir la religión, en algún punto en Puno se perdió la idea. Partamos del hecho de que la veneración nació como un ardid de los españoles para anexar ideológicamente a los indios; hasta el día de hoy parece haberse conservado ese espíritu de confusión entre la religión y el utilitarismo. No digo que haya gente sin fe en Puno, sino que muchos confunden la fe con la oportunidad para beber, vender, figurar y mostrarse como una variopinta comunidad ante los ojos del mundo.

Esta fiesta, por más hermosa, deslumbrante y colorida que sea, es solo una muestra más de que los católicos no lo son realmente. Alguna vez oí en misa -cuando aun era católico-: "Quien cree en Dios y no cumple su Palabra, no cree en Dios" ¿Cuál es la palabra de Dios? La Biblia. ¿Qué dice la Biblia? Ya lo mencioné al inicio de este escrito. Algunos dirán que no se adora, sino que se venera a la imagen. Pero, lo reitero, en algún punto en Puno -y en el Perú y en el catolicismo- se perdió la idea.

PD: La fiesta y Puno me encantaron.

Preguntas de un obrero que lee

2008-12-02T03:32:00.000-08:00

¿Quién edificó Tebas, la de las siete puertas?

aaaaa

En los libros figuran nombres de reyes.

aaaaa

¿Los reyes arrastraron grandes bloques de piedra?

aaaaa

¿Quién la tantas veces destruida Babilonia

pudo reconstruirla una y otra vez?

aaaaa

¿En qué casa de Lima la Dorada vivían

los que la hicieron? ¿A dónde fueron los albañiles

de la Muralla China cuando estuvo terminada?

aaaaa

Llena de arcos de Triunfo estaba la gran Roma.

aaaaaa

¿Sobre quiénes triunfaban los Césares? Bizancio

la Cantada, ¿tenía solamente palacios

para sus moradores? Hasta en la legendaria

Atlántida, la noche en que la tragó el mar,

aquellos que se ahogaban bramaban en lo oscuro

llamando a sus esclavos.

aaaaaaa

El joven Alejandro la India conquistó.

aaaaaaa

¿Solo?

aaaaaa

César venció a los Galos.

aaaaaa

¿Nisiquiera llevaba consigo un cocinero?

aaaaaaa

Felipe, el rey de España lloró al perder a su flota.

aaaaa

¿Fue sólo él quien lloró?

aaaa

En la guerra de los Siete Años, ¿acaso

Federico Segundo triunfó él solamente?

aaa

Cada página, un triunfo.

aaaa

¿Quién de tanta victoria preparó los festines?

aaaaa

Cada diez años, un gran hombre.

aaaa

¿Quién costeaba los gastos?

aaaa

A tantos informes,

tantas preguntas.

aaaaa

Bertolt Brecht

Profesor ¿yo? II

2008-11-29T16:38:00.000-08:00

¡Noooooo!

La misión de este maestro de primaria aquel nublado viernes de agosto fue impartir a los pequeños del salón de la IEP "San Gregory" (no es broma) que abarca al 3er y 4to grado , los conocimientos básicos sobre la clasificación semántica de las oraciones. Esto sucedió.

Profe: Entonces la oración enunciativa es ...
Casi todos: ¡¡¡La que afirma o niega algo!!!
Profe: ¡Bien! Dime Diego, ¿qué es una oración interrogativa?
Diego: ... ¿Una pregunta?
Profe: ¡Sí!. Franklin, te toca. ¿Qué es una oración dubitativa?
Franklin: ...

La mirada de este otro Franklin (en el salón hay más de uno) podría ser la de un pequeño de seis años que no aguantó hasta llegar al inodoro más cercano. Sin embargo, él tiene doce y debería estar en primero de secundaria. No ha pasado de cuarto de primaria.

Franklin: ...
Profe: ¿No lo sabes? Dubitativa. Du, du, du. ¿No te dice nada?
Franklin: ...
Profe: Está en la pizarra. Léelo, por favor.
Franklin: ...
Profe: ¿Qué te pasa? ¿Acaso no sabes leer?

De pronto, la voz límpida y serena de Kiarita me advirtió la crudeza de la situación y lo incisivo de mi pregunta.

NO PROFESOR, ÉL NO SABE LEER. LLEGÓ DE LA SIERRA HACE UNA SEMANA.

Profe: Mira, Franklin. Una oración es ...

Profesor ¿yo? I

2008-11-29T16:22:00.000-08:00

¿Qué hacer ante un caso así?

¿Cuál es la misión de un maestro de primaria? Una pregunta que -en mi caso- sólo puede responderse con el ejercicio de esta acción: enseñar. Pero, ¿Enseñar que? ¿Verbos? ¿Sintagma nominal? ¿Constantino? ¿Enseñar a cantar? Esta es una historia real, me sucedió a mí y aun pequeño de 8 años.

Profe: ¡Franklin! ¿Por qué no estás trabajando?
Franklin: No profe, es que no tengo lapiceros.
Profe: ¿Y dónde están tus lapiceros?
Franklin: Los perdí AYER.
Profe: Ah, los perdiste AYER, entonces ¿por qué no los buscaste AYER?
Franklin: No los encontré, profe.
Profe: Ah, y si no los encontraste AYER, ¿Por qué no le dijiste AYER a tu mamá que te los compre?
Franklin: No profe, es que AYER... mi mamá se fue de la casa.

El nene casi llora. El profe también.

¿Qué les espera a los muchachos?

2008-11-29T15:55:00.000-08:00

ENTRE LA MONEDA Y EL CUADERNO

(Reportaje)

La realidad de los niños trabajadores del Perú es ciertamente cruda y patente. Las normas contenidas en el Código del Niño y el Adolescente han intentado regularizar el trabajo de los menores, sin embargo casi siempre han sido letra muerta. Testimonios verídicos y una mirada a las calles de Lima así lo demuestran.

“No me da el tiempo, profe”
Casi a diario, Roy Mallma Benítez de 13 años llega a la IE Nº 1226 en Sol de Vitarte. Sella su cuaderno de control y se dirige al aula. Es la hora de la revisión semanal y ya tiene la respuesta preparada. “No hice la tarea”, y recibe la amonestación correspondiente, la misma a la cual él ya está habituado. “Es que no me da el tiempo, profe. Yo trabajo” es su alegato. Y es verdad, él dedica sus mañanas a lustrar zapatos, y la tarde a excusarse en la escuela.

Él va a un colegio del Estado, a diferencia de Bryan Chávez Chulluncuy de 14 años. Él es cobrador de transporte público por las tardes, luego de haber ido al colegio que él mismo se paga pues, según dice, en su casa apenas le dan el desayuno. “De mi plata me pago el cole pe’, de ahí también como. Mi viejo se hace el loco y mi mamá ni me hace caso”, cuenta con cierto aire de desconsuelo. Al igual que Roy, aprovecha la clase de historia para dormir.

¿Y tu libreta de adolescente trabajador?
Seguro que si estos niños conocieran la ley que los protege –Código del Niño y el Adolescente, Ley Nº 27337- tampoco podrían hacer mucho. Tanto el desinterés de sus padres como el desgano por la clase de educación cívica serían trabas para su correcto y justo ejercicio, basta con oírlos declarar. “La combi es de mi tío, vamos de Huaycán a La Parada hasta eso de las 10 de la noche. Que no frieguen los profes, tengo que jatear”.

La ley permite el trabajo de adolescentes mayores de 12 años para actividades menores y de 16 para labores comerciales, sin sobrepasar el límite de 4 ó 6 horas diarias según el caso. Roy y Bryan comercian pero, son menores de 16. ¿Cuánto deberían trabajar cada día? No lo saben, ellos sólo trabajan –mucho más de la cuenta, por cierto-. Asimismo, ésta no es la única transgresión a la norma modificada en el último gobierno de Alberto Fujimori.

La ley señala también que el trabajo de los adolescentes, además de contar con la aprobación de los padres, debe estar formalmente acreditado por el actual Ministerio de la Mujer y Desarrollo Social (MIMDES) –antes Ministerio de Promoción de la Mujer y Desarrollo Humano (PROMUDEH)-. Dicha validación se efectúa con la entrega de una libreta del adolescente trabajador, refrendada tanto por el Ministerio como por el empleador.

En la ley se menciona también el registro de los datos completos del adolescente, el examen médico obligatorio a cargo del Ministerio de Salud (MINSA), la prohibición de ciertos trabajos –como la manipulación de pesos excesivos-, la creación de programas de capacitación y lo más importante, la seguridad de que el trabajo no perturbará el normal desarrollo de la actividad educativo-escolar y de descanso.

Al oír esto, Roy piensa desconcertado. Bryan sólo atina a reír. Y es que ellos, los beneficiarios, saben más que nadie que la realidad es completamente distinta. ¿Examen médico? ¿Registro? ¿Libreta? No. Para Bryan sólo hay un pregón en la boca y mucho sueño. Roy pregunta ¿Remuneración? Él, al ser trabajador independiente, no se preocupa más que por encontrar a alguien con los zapatos sucios.

“¡Queremos trabajar!”
¿Trabajo infantil nocivo o formativo? El Fondo de las Naciones Unidas para la Infancia (UNICEF) hace una clara distinción, la misma que no es comprendida por estos dos ejemplos del trabajo de los menores en el Perú. – ¿No distingues entre lo formativo y lo nocivo? Al parecer, Roy se perdió la clase de vocabulario una vez más. La influencia en el estudio es clara y, como dice UNICEF, nociva.

El 11 de este mes el Centro Histórico sintió la “protesta” de un grupo de escolares y chicos trabajadores encabezados por Hellen Tipián, de 15 años y actual alcaldesa escolar de Lima. "Los gobernantes deben entender que la mejor inversión para el país es en la educación” asevera mientras presenta varias propuestas para mejorar la ley. Es bueno saber que no todo está perdido y que estos niños, al menos, aun tienen la libertad de elegir ir al colegio.