Invitación y Reglamento del I Torneo de las Artes Etílicas 2008

Lo recuerdo y me río. Claro, nadie tenía ganas de reírse al día siguiente de ocurrido el suceso. Lagunas mentales, manchas sanguinolientas y mochilas perdidas caracterizaron aquel domingo 29 de junio del 2008, día posterior al magno I Torneo de las Artes Etílicas 2008 que tuve la dicha de ganar. Lo recuerdo hoy y me da nostalgia -por mi mochila perdida y los momentos vividos- pensar en ello. Aquí, para alimentar la misma, les dejo lo que fue la invitación oficial al evento y el reglamento que, en afán nuestro por cumplirlo a cabalidad, nos mandó literalmente a la mierda.

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Señores:

Se les invita a presenciar el I TORNEO DE LAS ARTES ETÍLICAS a realizarse en los próximos días en las instancias de la Facultad de Letras y CC. HH de San Marcos. El torneo, a modo de las mejores competiciones deportivas, tiene por finalidad hacer de la degustación por el alcohol un arte. Con lo cual avivaremos el espíritu báquico que habita dentro de nosotros. En este correo Ud. encontrará las reglas y fixture del torneo en que 16 participantes beberán hasta la saciedad, hasta la inconciencia, donde uno de ellos se alzará con ochenta soles y el prestigio de ser el bebedor por excelencia de la Facultad.

Para esta ocasión se hizo dos pruebas de Fixture, pero al final el tercero fue el definitivo. Cabe señalar que también se hicieron predicciones y en las tres sólo uno fue el victorioso: JONATHAN CABANILLAS (LITE). Veremos si se cumple la profecía. Sin embargo, verán el GRUPO DE LA MUERTE con sus respectivas FINALES ADELANTADAS. Por favor, reenvíen este correo a aquellos a quienes no les ha llegado la invitación porque esto será una fiesta.

Apoyemos todos a los jóvenes borrachos del hoy porque mañana, tal vez, ya no serán borrachos.

I TORNEO DE LAS ARTES ETÍLICAS

Inscripción por participante: S/. 5 (16 participantes)
Premio: S/. 80
Colaboración por fecha: S/. 4 (Tanto para espectadores como participantes)
Primera fecha*: Viernes 27 de junio (Cumpleaños de Duber)
Final*: Viernes 11 de julio (Cumpleaños de Jair)

Reglas:

- La competencia será entablada en match de 1 contra 1.
- Cada disputa tendrá una duración en promedio de 1 hora.
- Octavos y cuartos de final => 1 hora
- Semifinales y definición de 3er y 4to => 1 ½ horas
- Final => 2 horas
- La bebida oficial será una oferta de Ron Cartavio de 1 litro. A su vez, la competencia contará con vasos marcados con la medida oficial para todos los participantes.
- Cada pelea será divida por rounds. Cada round consta de 3 minutos, en dicho tiempo ambos contendientes deberán beber su copa respectiva sin posibilidad alguna de renunciar al trago.
- Se le permite a cada participante negarse a una sola ronda (comodín).
- El ganador de cada duelo se elegirá de acuerdo a la cantidad de puntos acumulados a su favor.

Puntajes a favor y en contra

• Victoria: La victoria consiste en ser el primero en dejar el vaso vacío sobre la mesa o tabla, habiendo bebido todo el líquido del vaso.
  - Aquel que finaliza primero en 2, 3 o más sorbos => 2 pts
  - Aquel que finaliza primero en 1 sorbo (seco y volteao) => 3 pts
  - Ganador de muerte súbita => 5 pts
  - Aquel que pida vaso lleno gana 1 punto extra al final del round respectivo. (Gane o pierda)
  

PD: Al final, los jueces decidirán cuál de los dos participantes está menos ebrioso. A ése => 5 pts

• Empate: Si por a o b motivos los contrincantes terminan en el
  mismo instante, con una diferencia no mayor a 1 segundo, se determina el
  round
  en empate. Con empate se concede 1 pt para cada jugador.

• Derrota: No se pierden puntos por perder, siempre y cuando no se comentan faltas.
  


• Faltas: Existen diversas maneras de perder puntaje. Son: - Tirar o derramar o dejar trago => -1 pt
  - Beber el contenido del vaso fuera de tiempo escatimado => -1 pt
  - Vomitar => -5 pts
  - Pronunciar “No estoy borracho” más de una vez => -3 pts
  

PD: Tanto el primer como segundo puntos en contra son acumulables por round.

• Descalificación: Con lo cual se le retira del torneo sin mayor lugar a reclamos o amiguismos.
  - Vomitar por segunda vez.
  - K.O. (A juicio del jurado)
  - Rendición.
  - Actitud agresiva y/o violenta.

Modo VS

La contienda durará en aproximación una hora. El desarrollo será el siguiente:

I. 10 primeros rounds. (30 min)
II. Descanso de 5 min
III. 7 siguientes rounds. (21 min)
IV. Muerte súbita: Ambos jugadores rendirán una disputa “ping-pon” hasta que uno de los dos caiga o levante el brazo o sea descalificado. (Esta parte no tiene límite de tiempo).

El jurado es el siguiente: Lulú Goldez y Morgana.

* La fecha de los encuentros puede variar de un día para el siguiente; no más.

CUALQUIER DUDA CONSULTE O MANDE SU INTERROGANTE POR CORREO A ESTE E-MAIL.

atte.
El Coordinador

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Nunca supe si el redactor Luis Angel Pardo, José Garay o ambos. ¿Alguien se anima a reavivar el fenecido Torneo?

Más palíndromas

En una anterior entrada había hablado (escrito) acerca de los palíndromas y de la extraña afición que por ellos siento. Aquí, algunos más de mi inspiración:

Disyuntiva entre usar calzado o pertenecer a la religión judáica:

¿TABAS O SABAT?

Cuidado con las universidades mexicanas:
MANUAL, NO CON LA UNAM

Algunas instrucciones en imperativo e infinitivo:

RASÚRATE, VETAR, USAR

Por favor, mi Lala, hazlo tú sola:

AL ALIMÓN NO, MI LALA

Edipo es conformista:

EDIPO NO PIDE

Seguro Robespierre se lo dijo alguna vez a Marat... en francés, claro:

TA' MARE, MARAT

Parte de diálogo entre deidades egipcias. Neftis dice:

SÍ, SÍ... ¿O NO, ISIS?

Aquí vamos otra vez con la mitología egipcia. Una relación parafílica de causa-efecto:

SI SEMEN AMAS, AMA NÉMESIS

Habitó entre nosotros

- Fue grande y habitó entre nosotros.

- ¿Jesucristo?

- No, cómo crees. Me refiero a la rata.

(Basado en hechos reales)

Anything!

No, no me gusta el Mundial y no me reporchen pues no daré explicaciones al respecto. Lo único que tengo que agradecerle es que interrumpirá por dos semanas la insufrible emisión de "Hola a Todos", abominable programa de ATV que carcome mi cerebro en las mañanas de lunes a viernes en la oficina donde hago mis prácticas. ¿Y en casa? Ni en los los fines de semana -días que sí paso en casa- me podré librar de los vítores y las barras a equipos de colores foráneos que ni conozco ni me importan. Mientras en la sala ven la TV, me encerraré en mi cuarto a hacer cosas como esta (aparte de "otras", claro):

Anything (Suburban Lawns)
Interpretación: Duber y Adriana Gonzales*



*: Dedicado a José Garay

La vida es como un gato

La vida es como un gato que parece una vaca. ¿Qué sentido tiene esto? Ninguno... sólo es un pretexto para colgar este recuerdo de mi infancia.


PD: Te quiero mucho, Adriana.

Palíndromas

¿Los conocen? Su equivalente en números son los capicúas. Los palíndromas son palabras, frases e incluso poemas enteros que se leen igual tanto de izquierda a derecha como de derecha a izquierda.

Anita lava la tina.

Dábale arroz a la zorra el abad.

¿Los reconocen? Son palíndromas. Así que ya sabe, ex profesor de RM del colegio, las "frases capicúas" no existen. Pero estos palíndromas, a pesar de lo que muchos crean, no son los únicos ni mucho menos los más ingeniosos. Aquí alguna simpática lista de palíndromas de diversas autorías:

A la gorda, drógala.

Ella te dará detalle.

¿Son mulas o cínicos alumnos?

La ruta nos aportó otro paso natural.

Edipo sacar fe de fracaso pide.

Dios, oíd.

Si Tito ya muere de reuma, muere de reuma y otitis.

Odio la luz azul al oído.

Ni nicotina ni tocinín.

Sonreí, Bogart no cede contra gobiernos.

Odiosa, ¿has oído?

¿Acaso comeré mocos acá?

Adán no cede con Eva y Yavé no cede con nada.

La rosa más oral.

Realmente es difícil lograr escribir uno. El mismo Julio Cortázar, aficionado a las palíndromas, declaró haber trabajado hasta el cansancio para construir la frase "Salta Lenin el atlas". Por lo intrincado de la construcción de un palíndroma, puede que muchos de ellos no tengan sentido del todo. Aun así, y robándole 3 horas de dedicación a mis trabajos universitarios, logré escribir algunos. ¡Palíndromas para ustedes, perfectamente aplicables a situaciones cotidianísimas! Los presento ante la sociedad a continuación:

Si te enamoras hasta los jugos gástricos de una mujer que pertenece a un tal David, podrás lamentarte así:

YO SIN DIVA DE DAVID NI SOY

Cuando te encuentres en el puente Dueñas y notes que muchas familias indigentes pronto caerán al barranco debido a la erosión de suelos causada por la excremencia del Río Rímac, señalarás acertadamente:

ACÁ CALA LA CACA

Si estás a dieta y la mesera del restaurante donde almuerzas confunde tu pedido -o tu madre o hermana en casa, según tu nivel de machismo peruano natural-, este será un reclamo ingenioso:

ZORRA, NO COMO CON ARROZ

Esta es una arenga ideal para cuando el sector agrícola haga una protesta en favor de su admisión en las escuelas de comunicación, en la especialidad de comunicación organizacional:

¡AY, AGRO A ORGA YA!

Esta podrá ser una muestra de tu gran espíritu caritativo para con alguna otra persona, siempre y cuando tengas algún negocio cuyo nombre o razón social sea Reconocer -suena a compañía financiera, ¿qué esperas para fundar tu propia financiera y empezar a usar este genial palíndroma?-:

YO DEL RECONOCER LE DOY

Un palíndroma causa-efecto. Claro, necesitarás fuertes lazos con la mitología nórdica si quieres decir:

ODÍN LEE, RECONOCERÉ EL NIDO

¿Quién los lee? ¡Ahora tienes la respuesta perfecta!:

LOS LEE EL SOL

Y por último... cuando aprendas a cocinar rico y te pregunten: "¿Cuál es ese condimento que utilizas en tus tan ricos platillos?", responderás:

LA SALADA, LA SAL.

Todos podemos escribir palíndromas, es un ejercicio desesperante pero entretenido. Anda, coje tu papel y tu lapicero Faber Castel 34. ¡Ni se te ocurra trabajarlos en word! Necesitas tener la satisfacción de haber llenado decenas de hojas -adiós media hectárea del Amazonas- que tendrán como reversible y único resultado a tu primer palíndroma.

La Vida Moderna de Duber - primer capítulo

Este primer capítulo de mi ¿reality? fue realizado ya hace mucho. Sin embargo, no había notado que no lo había posteado. Se titula "Cómo sobrevivir todo un día con S/. 5".

La mitad de mi primer sueldo

FUT

Se acercó al rectorado y tramitó una constancia de no adeudar dinero a la Universidad. La sacó a crédito.

"Hurto" de Omar Vallejos

Un cortometraje del buen Omar. Mi debut en la comedia y mi perpetuidad en los papeles marginales.

Te llamé, no estabas.

No estás.

Hoy le encontré gusto al cigarro

Revisando archivos viejos de mi PC, me di cuenta de que hoy es mi segundo aniversario de fumador. Sí, ¡hoy cumplo dos años de haber probado mi primer cigarrillo! Fue bien rico, y fue en circunstancias nada agradables. ¿Como me di cuenta? El día de mi primer Premier escribí esto, se los dejo:

HOY LE ENCONTRÉ EL GUSTO AL CIGARRO

Martes veintisiete de febrero del dos mil ocho. Como las once y media.

Luego de numerosos y frustrados intentos por hallar un atisbo de satisfacción y aceptación social en este canuto de papel relleno de cáncer, lo logré. Experimenté este gustito a vuelo y bienestar del que me había hablado el pelao’, mi papá (fumador empedernido, por cierto). Digo “aceptación social” porque varias veces fui tildado de mongolo y falto de virilidad por rehusarme a llevar a cabo tan milenario y cotidiano acto: fumar. Bueno, no hay mejor remedio que los desengaños, ¿no? Y un desengaño más en la vida me impulsó hoy a robarle un puchito de Premier a mi papá, a prenderlo y a tragarme el humo este. Creo que aprendí a golpear, solo espero no volverme un vicioso. No me imagino perder la facultad de palpar con la totalidad de mis papilas el sabor de los platillos más exquisitos. Bueno, ahorita tengo en la boca un saborcito amargo, sabor a tabaco y cólera. Hablo del cigarro porque me socorrió en un momento ya repetitivo en mi existencia: el hecho de darme cada vez más cuenta que mi madre necesita ayuda psicológica. De verdad sentí muy rico esto de chupar y contener dentro de mí el vaho del cigarrillo. ¿Será este el inicio de mi etapa de fumador? Quien sabe. Hace algunos años esto me habría preocuopado y escandalizado. Pero ahorita no me importa, ya hay muchas cosas cuyo transcurso no me inquietará más. Y el adquirir nuevos vicios y afirmar los ya existentes forma parte de esta lista, lista que irá acrecentándose con el tiempo. Estoy seguro. Quiero que sea así. Quiero dejar de preocuparme por tantas cosas que joden aquí dentro y que no logro escupir. Bueno, para dejar de pensar en ellas tengo que expectorarlas y tengo la impresión de que el cigarro me ayudará en esta empresa (¡Pero con moderación, eh!). ¡Bienvenido, cigarro!

¿Moderación? ¡Para maricas! Lo leo ahora y me río, pero me asusta ver que algunas cosas no han cambiado.

Ciego

No hay peor ciego que el que no quiere ver... y no hay mejor ciego que el que se toque una de The Doors.

Romántico

Él: Hoy te la meto hasta el fondo.

Ella: ¡Eres un vulgar sin remedio! ¿No podrías ser un poco más romántico?

Él: Está bien, está bien... a la luz de la luna, hoy te la meto hasta el fondo.

Sobre la existencia y muerte de Papá Noel

1. Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que sólo Papá Noel conoce.

2. Hay unos 2.000 millones de niños en el mundo, considerando únicamente a las personas con menos de 18 años, pero dado que Papá Noel no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total; unos 378 millones según las estadísticas mundiales de población. Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares, suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien.

3. Papá Noel dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra. Se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico, esto significaría 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Papá Noel tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas esté distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra -lo cual es falso pero puede valer para los cálculos-, habría 1,2 Km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Papá Noel se mueve a unos 1.000 Km/s., 3.000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km/s. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km/h.

4. La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un juguete de tamaño mediano (0,9 Kg), el trineo transportará unas 321.300 toneladas, sin contar a Papá Noel, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la Tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga, sin contar el peso del propio trineo, a unas 353.430 toneladas.

5. 353.000 toneladas viajando a 1000 Km/s. crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza, absorberá 1 trillón de julios de energía por segundo (cada uno). En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Papá Noel, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Papá Noel pesara 120 Kg, lo cual es incluso demasiado delgado, sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg.

Por consiguiente, si Papá Noel existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaGracias a Waldo Fonseca por haberme enviado esto hace 3 años.

5 razones que me hacen odiar la Navidad

¿Por qué odio la época de navidad?

1. Porque hace que la cajera de METRO y los compradores de la cola me odien todavía más cuando digo que no quiero donar mis 3 céntimos de vuelto.

2. Porque las multicolores y musicales lucecitas ventaneras carcomen mis tímpanos y dilatan mis pupilas.

3. Porque me obliga a proferir la frase "Feliz navidad" a diestra y siniestra. ¿Y si no te deseo una feliz navidad? ¿Y qué tal si no te deseo la felicidad, maldito vecino que pones reggaeton a la hora del desayuno y el almuerzo?

4. Porque los intercambios de regalos siempre son de "mínimo 20 soles".

5. Porque me lleva a realizar (y a grabar, colgar en Youtube y postear) cosas como esta: